2022 的十月一日。

我回來了。 這裡真的快要變我的樹洞了。這期間又發生了很多事情， 我們終究還是要斷聯了。

今天是第三週了，這期間還是像戒毒一樣不停的思念，流淚，感嘆為什麼他都不來找我。我希望我們就這樣吧，不要再回來找我，給我無謂的希望了。

工作方面，我換一份工了。以為會比較有動力，但好像也沒有。我還是又陷入一樣的圈子，我當然知道是自己的問題。

我覺得身邊的人賺的比我多而我還在原地踏步，不知道什麼時候才能趕上。工作內容讓我有點懷疑我可以做這一份工作到永遠嗎？我擔心我會止步不前。我想是我的不安全感和危機意識讓我開始焦慮，於是沒辦法靜下心來好好腳踏實地的工作。我覺得uneasy,看不到我在這份工作可以得到什麼，工錢和其他人相比起來也沒有很多，更成不了我的動力。

我知道自己該知足了，家人以及自己身體健康，我有份工作，可以養活自己。沒有什麼好值得complain的了，但我還是不知道為什麼憂鬱了起來。做事依然積極不起來，我找不到做事情的動力。

昨天和朋友聊起工作，機會。她就顯然比我積極不止一倍。她說她會去看雖然也一樣懶惰，但她不會拒絕任何找上門的機會，她都想看看，想了解。聽到這些的時候，真的覺得她太棒了。

我就是少了這種積極性啊。我想我就是在找那個動力。他原本是我的動力但這好像也變不可能了。於是我慌了，陷入了這樣的惡性循環。

2022，在工作在感情上都沒有變更好。我反而更在懷疑自己，沒有覺得自己變好，好像還在谷底看著天空完全沒有動力爬上去....好像拋下一切，暫時離開一下，雖然看上去像逃避比較多，但好像要跳離這樣的狀況才能以第三視角來看事情。很想去旅行，但想去的地方都是冷門沒人想去的lolol. 今年和去年的我看來好像真的沒有什麼兩樣啊🤔

2021的聖誕

今年的聖誕還是一個人。更糟的是，本來滿懷期待想說至少下個禮拜不是一個人跨年。但就在星期四的那一天，這一切又破碎了。唉，或許我們之間真的沒有緣份。

今天在洗澡的時候才發現25果然是神奇的數字，因為到了12月25後，接下來的每一天都是今年的最後一個禮拜。下個禮拜都將會是2022年了。然後也發現原來進入2022年後我和他相識就已經是十年了欸。18歲時候認識在一起，陪我過了21歲生日的他，青春最美好的時間都真的給了他。接下來的十年，我心底默默希望也是他，但也知道這希望很渺茫，甚至可以說會失望吧。

很想知道為什麼。但好像知道了也不能怎樣。人家若是喜歡你一定迫不及待想和你在一起了吧。到現在依然沒開口的話，他應該就是typical he just not that into you不要自作多情？那天探了他口風，明顯沒有成家立業的打算，還是很享受單身不用對任何人交代的生活。我想他在等，等那個放棄的時機，而那個人不是我。心裏有點酸澀，但總要看開，向前走的不是嗎？只希望我可以先比他幸福，那就好。

身邊不管熟識的還是點頭之交，都紛紛趕上結婚的列車了。而我連個伴都沒有。逢年過節你說不寂寞嗎，是騙人的。不想將就，不想因為有人追就快點頭答應即使明知道不合。有些時候我不得不佩服自己的直覺。不合適就是不合適，早在第一眼就看得出了。但這些我也是經過上一段才學會的。感情好弄人。在大學期間交了男友又怎樣，還是沒有在工作時交的男友的進展來得快。人生就是一場馬拉松吧，不到最後都不知道自己的故事會是怎樣的展開。或許我也會在之後迎頭趕上的吧...

如果時間能倒回，我想我還是會做出一樣的決定。現在也還來得及。及時止損吧，好好靜下心來沈澱，工作賺錢然後去世界各地感嘆人生吧。2022，真的拜託對我好一點。已經事業愛情不得意了，拜託不要再更糟了🙏。

近況& 我們終於碰面了！

半年的時間好快喔！我到最後還是開始了那段感情然後又結束了這短暫的感情。愧疚感一定有畢竟我在沒有很確定自己的感情下接受了他然後在他的出現下又決定結束這感情。或許第一直覺真的很重要！如果一開始就覺得不對了，真的就別開始了吧。因為一定會有各式各樣的理由說拜拜。他也教會了我不少事情，只是一樣我要的依然不能夠給我。

然後這其中的原因是前任的出現。我是渣女吧，怎麼可以因為前任的出現動搖自己的感情，在其中還被默默地傷害了。但我還是慶幸我們的重逢。上個星期的今天，我們碰面了。我覺得自己真的說做就做，很大膽。我相信對方做不到我的果斷。我們碰面了。碰面前怕會尷尬，不知所措的幻想都沒有出現。彷彿我們還是一樣天天見面般還是能聊天敘舊。我不知道是不是因為在電話聯絡所以把陌生感去除了。但我們就像沒了之前3年的空白，接軌得天衣無縫。只是身分不一樣了，現在的我們只是朋友。但我們的相處模式沒有太大的不同，或許我們以前相處起來本來就比較像朋友。在這過程他也不斷強調我們只是朋友，說一些要帶未來老婆去這去那，無數個未來。說實話有點羨慕未來的她，但也沒能怎麼辦，雖然我明明覺得他也還喜歡我。只是為了避免失望我還是洗腦自己他不喜歡我，他有更好的人選。我就只能當他特別的朋友，直到那個人的出現。但我發現我們還有以前的默契，我喜歡這種相處模式。我們都和以前一樣。可是我又害怕了，如果和以前一樣，再復合是不是又會重蹈覆轍，我不想要這樣的結局。我真的只想好好和一個人過下去。很珍惜這些天的相處，很希望還有這麼樣的機會。但在想多一層，就會發覺這樣有什麼意義呢？如果沒有打算和我在一起，就只是浪費我的時間和青春而已。這樣不值得吧。目前看來我們應該不會在一起了，但就像三點的相處也很開心，只是人家是兩情相悅，我比較多自作多情吧。真的忍不住想要肆無忌憚地抱抱和牽牽他的手就和從前一樣。現在都要忍住因為不能嚇到他，也不想作賤自己。但我現在已經開始想他了，怎麼辦？

感情的迷茫

好像只有迷茫的時候會上來發洩情緒一下。

怎麼辦，今年好像就是一直迷茫中。
不論是事業還是感情，人際關係也好。
最近遇到新對象，怎麼說呢
感覺還好
人還不錯
但心裡沒有那種嗯就是他了的感覺。
可能是外表的關係，可能是彼此沒有太多的交集，沒有太多的共同話題。

我不知道隨著時間過去，這些會不會變好，能不能培養起感情
但此刻的我很迷茫。
想拒絕卻又覺得會不會太早下定論對彼此不公平
加上自己真的不懂要怎樣拒絕。

因為有了之前的經驗，好像會覺得如果一開始感覺不對還是不要發展下去比較好。
但另一方面又覺得是不是自己想太多，
有點不想去考慮就自然而然地該怎樣就怎樣
又覺得拖下去不好
最近就是一直陷在這種輪迴

煩。就讓我發洩下此刻的情緒
寫在能看海的地方
希望海風能把這些亂糟糟的情緒吹走