近況& 我們終於碰面了！

半年的時間好快喔！我到最後還是開始了那段感情然後又結束了這短暫的感情。愧疚感一定有畢竟我在沒有很確定自己的感情下接受了他然後在他的出現下又決定結束這感情。或許第一直覺真的很重要！如果一開始就覺得不對了，真的就別開始了吧。因為一定會有各式各樣的理由說拜拜。他也教會了我不少事情，只是一樣我要的依然不能夠給我。

然後這其中的原因是前任的出現。我是渣女吧，怎麼可以因為前任的出現動搖自己的感情，在其中還被默默地傷害了。但我還是慶幸我們的重逢。上個星期的今天，我們碰面了。我覺得自己真的說做就做，很大膽。我相信對方做不到我的果斷。我們碰面了。碰面前怕會尷尬，不知所措的幻想都沒有出現。彷彿我們還是一樣天天見面般還是能聊天敘舊。我不知道是不是因為在電話聯絡所以把陌生感去除了。但我們就像沒了之前3年的空白，接軌得天衣無縫。只是身分不一樣了，現在的我們只是朋友。但我們的相處模式沒有太大的不同，或許我們以前相處起來本來就比較像朋友。在這過程他也不斷強調我們只是朋友，說一些要帶未來老婆去這去那，無數個未來。說實話有點羨慕未來的她，但也沒能怎麼辦，雖然我明明覺得他也還喜歡我。只是為了避免失望我還是洗腦自己他不喜歡我，他有更好的人選。我就只能當他特別的朋友，直到那個人的出現。但我發現我們還有以前的默契，我喜歡這種相處模式。我們都和以前一樣。可是我又害怕了，如果和以前一樣，再復合是不是又會重蹈覆轍，我不想要這樣的結局。我真的只想好好和一個人過下去。很珍惜這些天的相處，很希望還有這麼樣的機會。但在想多一層，就會發覺這樣有什麼意義呢？如果沒有打算和我在一起，就只是浪費我的時間和青春而已。這樣不值得吧。目前看來我們應該不會在一起了，但就像三點的相處也很開心，只是人家是兩情相悅，我比較多自作多情吧。真的忍不住想要肆無忌憚地抱抱和牽牽他的手就和從前一樣。現在都要忍住因為不能嚇到他，也不想作賤自己。但我現在已經開始想他了，怎麼辦？

感情的迷茫

好像只有迷茫的時候會上來發洩情緒一下。

怎麼辦，今年好像就是一直迷茫中。
不論是事業還是感情，人際關係也好。
最近遇到新對象，怎麼說呢
感覺還好
人還不錯
但心裡沒有那種嗯就是他了的感覺。
可能是外表的關係，可能是彼此沒有太多的交集，沒有太多的共同話題。

我不知道隨著時間過去，這些會不會變好，能不能培養起感情
但此刻的我很迷茫。
想拒絕卻又覺得會不會太早下定論對彼此不公平
加上自己真的不懂要怎樣拒絕。

因為有了之前的經驗，好像會覺得如果一開始感覺不對還是不要發展下去比較好。
但另一方面又覺得是不是自己想太多，
有點不想去考慮就自然而然地該怎樣就怎樣
又覺得拖下去不好
最近就是一直陷在這種輪迴

煩。就讓我發洩下此刻的情緒
寫在能看海的地方
希望海風能把這些亂糟糟的情緒吹走

小小的多愁善感

嗯，又開始無病呻吟了。
這些時間有點很焦慮
焦慮地嫌自己賺不夠多，焦慮自己感情還沒著落，焦慮自己明年如果失業了該怎麼辦
這種焦慮我知道是因為自己的自卑，不自信
我覺得自己沒有很優秀，能力普通。
就連老媽都說我就只是會讀書的人。
在社會上真的能立足嗎，有人真的會看上我嗎？我滿是疑問。


在感情方面，上一段的感情讓我對自己失去信心。
我覺得自己很失敗，感覺自己只會拖累別人，給對方不到幸福。
空窗了幾年，真的很想找段感情。
但具體找感情的目的是什麼，我又不知道了。
是想找個人陪？想回到以前那種有人陪，有人說話，互相溫暖的時光？抑或只是想成為人生勝利組，
還是以上皆是？
我很清楚知道自己會是一個想結婚的人，畢竟人生漫漫，就像前陣子看到的一段話，我靈魂不夠強大到可以獨自面對人生的各種挑戰。我需要一個人互相支持，互相鼓勵，互相依靠。
覺得現在的生活沒有很差，但偶爾還是很孤單。
還是會害怕是不是一直就這樣一個人。
不是說一個人不好，現在的我真的很自由，也很滿意現在的單身生活。
但，我不想一直這樣。
想遇到一個人，適合我的人。
but,where is the right one?
焦慮地覺得我會不會就這樣一個人了？
畢竟現在的生活圈子很小，我幾乎遇不到男生，那種單身年齡相仿的男生。
有時就算遇到，也覺得對方不會看上我這種。
之前那一段也是因為女生少，選擇少，才會看上我？
覺得自己真的不優秀在眾多女生中應該是最不起眼的人。
追根究底或許就是怕沒人看到我吧。
雖然也知道緣分這種事不能勉強，但還是會害怕會不會我就註定要一個人過完這一生？

至於工作，我現在拼命地催眠自己不要得失心重，告訴自己換一換環境也很好。
但是我知道自己想要留下來，只是機率渺茫。
不想自己知道的當下那種很強的失落感，而是那種很坦然很瀟灑地說
嗯，可以去嘗試不一樣的東西了。

最近聽到郭靜的心牆裡面的歌詞
我学着不去担心得太遠
不计划太多 反而能勇敢冒险丰富地过每一天 快乐地看每一天 
心有戚戚然，
希望自己能有這樣的心態，
不去計劃太多，擔心太多，焦慮滿滿，而是把能控制的事做好
剩下的就隨緣，享受當下比較重要對吧？
好希望一切可以好起來。
希望自己可以到一個stage whereby這些都不再是煩惱，
看回去還會覺得是自己小題大作了。
好希望好希望那一天可以快點到來。

加油加油！

對未來的不確定

很迷茫，不知道自己未來會在哪裡
告訴自己不要想太多，活在當下比較重要。
但是被人屢次說你有可能未來不會再做著這份工，
心裏還是免不了害怕。對，是那個害怕改變的自己怕了。
怕自己又要重頭開始，去到一個全新的領域，會不會落後人家很多？
怕自己以後依然還是笨笨的，沒能力的自己
有時會覺得自己當初是不是太天真？
如果一開始去了industry，現在的我是不是就不會那麼煩？
為什麼選了一個明知道被選中的機率不高的工作然後還是要重頭開始？
但平行時空的我或許也會後悔為什麼當初不跟著自己的內心去選醫院呢？
果然選擇都很兩面，沒有絕對的好或壞


另一方面也很對自己很沒自信，會覺得為什麼別人都可以做到，
我卻做不到？
為什麼自己那麼差勁？
開始懷疑自己是不是沒有可以勝任的事情，
那種特別擅長到讓人家羨慕的事情
就目前而言是真的沒有。
滿滿的沮喪 😫

要改變真的不容易啊
人畢竟還是喜歡待在comfort zone
看到自己前幾天還為了感情的事情煩惱哀怨就覺得自己還沒死過
都要失業了還在想感情。
養不活自己的人是沒資格談感情的。
至少對我而言，有穩定的工作比什麼都重要。
如果許願神出現問我現在最想要什麼，我會毫不猶豫說我想要有錢。
沒錢真的什麼事情都不能做，沒資格做。
其實寫到這裡也會覺得或許捨不得這份工作的另一個原因是它豐沃的薪水。
我真的不確定以自己的能力在外面是否可以找到和這個相等的薪水。
或者會，但壓力是否會相對地大？
我害怕自己不能勝任。
是，我就是如此不自信。

好煩好煩，船到橋頭是不是真的會自然直？
好希望答案是肯定的。