Wednesday, February 20, 2019

對未來的不確定


很迷茫,不知道自己未來會在哪裡
告訴自己不要想太多,活在當下比較重要。
但是被人屢次說你有可能未來不會再做著這份工,
心裏還是免不了害怕。對,是那個害怕改變的自己怕了。
怕自己又要重頭開始,去到一個全新的領域,會不會落後人家很多?
怕自己以後依然還是笨笨的,沒能力的自己
有時會覺得自己當初是不是太天真?
如果一開始去了industry,現在的我是不是就不會那麼煩?
為什麼選了一個明知道被選中的機率不高的工作然後還是要重頭開始?
但平行時空的我或許也會後悔為什麼當初不跟著自己的內心去選醫院呢?
果然選擇都很兩面,沒有絕對的好或壞


另一方面也很對自己很沒自信,會覺得為什麼別人都可以做到,
我卻做不到?
為什麼自己那麼差勁?
開始懷疑自己是不是沒有可以勝任的事情,
那種特別擅長到讓人家羨慕的事情
就目前而言是真的沒有。
滿滿的沮喪 😫

要改變真的不容易啊
人畢竟還是喜歡待在comfort zone
看到自己前幾天還為了感情的事情煩惱哀怨就覺得自己還沒死過
都要失業了還在想感情。
養不活自己的人是沒資格談感情的。
至少對我而言,有穩定的工作比什麼都重要。
如果許願神出現問我現在最想要什麼,我會毫不猶豫說我想要有錢。
沒錢真的什麼事情都不能做,沒資格做。
其實寫到這裡也會覺得或許捨不得這份工作的另一個原因是它豐沃的薪水。
我真的不確定以自己的能力在外面是否可以找到和這個相等的薪水。
或者會,但壓力是否會相對地大?
我害怕自己不能勝任。
是,我就是如此不自信。

好煩好煩,船到橋頭是不是真的會自然直?
好希望答案是肯定的。



Monday, February 18, 2019

不知名的感覺


今天真的好多驚喜(嚇!)
今年是桃花年嗎?怎麼不管是身邊的朋友或是在追蹤的網紅都不約而同地傳出好消息。
2019年對狗寶寶來說還真的是很多喜事,只是都不是自己的(笑)


說真的,不失落是假的。
會覺得自己是不是被月老遺忘了。
比我早分手遲分手的人都各自已經找到很好的對象,
好像唯獨我依然是一個人。
可能最近的我想要有人陪伴了。
好想念有人可以分享一切的時候,一起在同樣的空間做著各自喜歡的東西,
一起share垃圾食物,一起去explore 世界, 一起廢話,一起浪費時間。
搞得我已經分不出我想要的是可以和我做著這一切的人還是曾經和我做著這一切事的人。
有時也會疑惑自己如果真的戀愛了會不會又開始依賴對方,
讓自己失去獨立的自己?
是不是在還沒搞清這些事情時,先單身比較好?
才不會去禍害自己禍害別人。


但是看到大家幸福,在替他們開心時,自己也好想擁有這份喜悅。
我的Mr Right,可以不要迷路了嗎?
我等你好久了。
已經迫不及待想一起展開我們的旅程。
既然你還不想來,那我唯有先自己看世界了。
好吧,好吧,別難過(摸摸自己的頭)
會來的,總會來的。
要有耐心,要有 faith.
一切都是最好的安排。
如果餘生都是你,我真的不介意多等一下子。
但就真的只是一下子(我就是急性子)

只能告訴自己盡情享受這個為數不多的單身日子,
因為接下來都是滿滿的牽絆(笑自己太愛幻想)