Sunday, July 7, 2019

小小的多愁善感


嗯,又開始無病呻吟了。
這些時間有點很焦慮
焦慮地嫌自己賺不夠多,焦慮自己感情還沒著落,焦慮自己明年如果失業了該怎麼辦
這種焦慮我知道是因為自己的自卑,不自信
我覺得自己沒有很優秀,能力普通。
就連老媽都說我就只是會讀書的人。
在社會上真的能立足嗎,有人真的會看上我嗎?我滿是疑問。


在感情方面,上一段的感情讓我對自己失去信心。
我覺得自己很失敗,感覺自己只會拖累別人,給對方不到幸福。
空窗了幾年,真的很想找段感情。
但具體找感情的目的是什麼,我又不知道了。
是想找個人陪?想回到以前那種有人陪,有人說話,互相溫暖的時光?抑或只是想成為人生勝利組,
還是以上皆是?
我很清楚知道自己會是一個想結婚的人,畢竟人生漫漫,就像前陣子看到的一段話,我靈魂不夠強大到可以獨自面對人生的各種挑戰。我需要一個人互相支持,互相鼓勵,互相依靠。
覺得現在的生活沒有很差,但偶爾還是很孤單。
還是會害怕是不是一直就這樣一個人。
不是說一個人不好,現在的我真的很自由,也很滿意現在的單身生活。
但,我不想一直這樣。
想遇到一個人,適合我的人。
but,where is the right one?
焦慮地覺得我會不會就這樣一個人了?
畢竟現在的生活圈子很小,我幾乎遇不到男生,那種單身年齡相仿的男生。
有時就算遇到,也覺得對方不會看上我這種。
之前那一段也是因為女生少,選擇少,才會看上我?
覺得自己真的不優秀在眾多女生中應該是最不起眼的人。
追根究底或許就是怕沒人看到我吧。
雖然也知道緣分這種事不能勉強,但還是會害怕會不會我就註定要一個人過完這一生?

至於工作,我現在拼命地催眠自己不要得失心重,告訴自己換一換環境也很好。
但是我知道自己想要留下來,只是機率渺茫。
不想自己知道的當下那種很強的失落感,而是那種很坦然很瀟灑地說
嗯,可以去嘗試不一樣的東西了。

最近聽到郭靜的心牆裡面的歌詞
我学着不去担心得太遠
不计划太多 反而能勇敢冒险
丰富地过每一天 快乐地看每一天 
心有戚戚然,
希望自己能有這樣的心態,
不去計劃太多,擔心太多,焦慮滿滿,而是把能控制的事做好
剩下的就隨緣,享受當下比較重要對吧?
好希望一切可以好起來。
希望自己可以到一個stage whereby這些都不再是煩惱,
看回去還會覺得是自己小題大作了。
好希望好希望那一天可以快點到來。

加油加油!


Wednesday, February 20, 2019

對未來的不確定


很迷茫,不知道自己未來會在哪裡
告訴自己不要想太多,活在當下比較重要。
但是被人屢次說你有可能未來不會再做著這份工,
心裏還是免不了害怕。對,是那個害怕改變的自己怕了。
怕自己又要重頭開始,去到一個全新的領域,會不會落後人家很多?
怕自己以後依然還是笨笨的,沒能力的自己
有時會覺得自己當初是不是太天真?
如果一開始去了industry,現在的我是不是就不會那麼煩?
為什麼選了一個明知道被選中的機率不高的工作然後還是要重頭開始?
但平行時空的我或許也會後悔為什麼當初不跟著自己的內心去選醫院呢?
果然選擇都很兩面,沒有絕對的好或壞


另一方面也很對自己很沒自信,會覺得為什麼別人都可以做到,
我卻做不到?
為什麼自己那麼差勁?
開始懷疑自己是不是沒有可以勝任的事情,
那種特別擅長到讓人家羨慕的事情
就目前而言是真的沒有。
滿滿的沮喪 😫

要改變真的不容易啊
人畢竟還是喜歡待在comfort zone
看到自己前幾天還為了感情的事情煩惱哀怨就覺得自己還沒死過
都要失業了還在想感情。
養不活自己的人是沒資格談感情的。
至少對我而言,有穩定的工作比什麼都重要。
如果許願神出現問我現在最想要什麼,我會毫不猶豫說我想要有錢。
沒錢真的什麼事情都不能做,沒資格做。
其實寫到這裡也會覺得或許捨不得這份工作的另一個原因是它豐沃的薪水。
我真的不確定以自己的能力在外面是否可以找到和這個相等的薪水。
或者會,但壓力是否會相對地大?
我害怕自己不能勝任。
是,我就是如此不自信。

好煩好煩,船到橋頭是不是真的會自然直?
好希望答案是肯定的。



Monday, February 18, 2019

不知名的感覺


今天真的好多驚喜(嚇!)
今年是桃花年嗎?怎麼不管是身邊的朋友或是在追蹤的網紅都不約而同地傳出好消息。
2019年對狗寶寶來說還真的是很多喜事,只是都不是自己的(笑)


說真的,不失落是假的。
會覺得自己是不是被月老遺忘了。
比我早分手遲分手的人都各自已經找到很好的對象,
好像唯獨我依然是一個人。
可能最近的我想要有人陪伴了。
好想念有人可以分享一切的時候,一起在同樣的空間做著各自喜歡的東西,
一起share垃圾食物,一起去explore 世界, 一起廢話,一起浪費時間。
搞得我已經分不出我想要的是可以和我做著這一切的人還是曾經和我做著這一切事的人。
有時也會疑惑自己如果真的戀愛了會不會又開始依賴對方,
讓自己失去獨立的自己?
是不是在還沒搞清這些事情時,先單身比較好?
才不會去禍害自己禍害別人。


但是看到大家幸福,在替他們開心時,自己也好想擁有這份喜悅。
我的Mr Right,可以不要迷路了嗎?
我等你好久了。
已經迫不及待想一起展開我們的旅程。
既然你還不想來,那我唯有先自己看世界了。
好吧,好吧,別難過(摸摸自己的頭)
會來的,總會來的。
要有耐心,要有 faith.
一切都是最好的安排。
如果餘生都是你,我真的不介意多等一下子。
但就真的只是一下子(我就是急性子)

只能告訴自己盡情享受這個為數不多的單身日子,
因為接下來都是滿滿的牽絆(笑自己太愛幻想)


Thursday, January 3, 2019

2019 第一篇

嗯,終於又回來了。

如今的我是個上班了的大人。
工作快要一年了。
距離上次失戀也有兩年了。
現在依然單身。
雖然偶爾會想念有人陪伴的日子,
但一個人的日子說實話也沒有很差。

現在最大的目標就是賺錢,買一間屬於自己的屋子。
想賺多錢無非就是想要過上自己想要的生活。
開始用自己錢去旅行了。
目前去了🇭🇰,🇸🇬,還有🇹🇭。
今年預計要去普吉島還有上海。
還計畫想帶媽媽去 langkawi.
然後今年還要參加一個朋友的婚禮,擔任姐妹一職。
看來今年怕是不會無聊了。

2018回顧只能說滿滿的都是工作。
就連手機裡面的照片也都和工作有關。
連旅行都還是抱病在身。唉,2018與我來說就是個適(無)應(聊)期。
然後今年想健身,因為想好好照顧自己,雖然想讓自己好看的成分居多(笑)
2018在youtube 看到了一個韓國volger ondo,超愛他的生活。
因為她把生活過得很有意思。雖然日子都一樣,但很精緻。
最重要的是,她是一個人,一個人能把生活過得好真的不簡單。
她是我的學習對象。
目標就是過上他一樣的生活。
從今年開始,雖然前面幾天都給我廢掉了。
在家的日子就是這般悠閒。

工作方面老實說,做了差不多一年。
可以感覺到我對藥劑師這份工的興趣沒有很大。
我可以做下去,但要有熱情的做下去有點難。
叫我找自己興趣的東西做,我也想但現在真心不知道自己擅長什麼。
這一年工作下來,發現自己好多好多的不足。
比如很急躁,做事很不細心,然後又懶,哈哈。
所以說今年我想修一下自己的性格。
讓自己做事情放慢下來,把事情做的好一點,交上自己滿意的表現。
嗯,目前就這樣。
今年要是有時間會陸陸續續更新。
想紀錄多一點自己的生活!
下回見。